Re: 360女员工征婚启事原文：30不嫁，我想找到那千万分之一
吃过苦的人才会心疼吃过苦的。没吃过苦的人我不敢嫁。
我在肯定、否定、自我否定、快乐、痛苦、焦虑、绝望中完好无损地活过了30岁。又在崩溃、清醒、再崩溃、再清醒、再再崩溃、再再再清醒中，变成了我好奇过的别人，最终变回了16岁的自己。
这个过程的一些细节我已经记不清了，但那种苦涩的味道仍然挥之不去。
吃苦就像得病，一种是急诊重症，麻烦事和不快乐毫无预期就到了，如排山倒海，给人当头一击。
另一种是久治不愈的慢性病，一时半会儿死不了、但也治不好，你清清楚楚地看着生活掉进循规蹈矩的怪圈，试了各种办法、被质疑被拒绝，还是得低头回到原来的老路。
没有人会生下来就悲观沮丧，人都是被现实驯服的，说错话挨了揍就知道闭嘴、到处折腾摔怕了也就妥协老实了。
这两种情况我都碰到过。曾经兜里只剩一块钱、连公交车票都买不起时，大街上走着走着都能泪流满面。
幸运的是，我在四处乱撞中最终找到了解决办法——以毒攻毒，以崩溃治崩溃。崩溃疗法救了我，经历数次崩溃后，我竟然自我修复并痊愈了。
这样的治疗，某种意义上是种自我重塑。它的特别之处在于，你并没发生多大改变，世界也没天翻地覆，但你对世界的看法彻底变了。
相信过的不再相信，喜欢过的不再喜欢，每一处司空见惯的日常都开始被重新认识，这是场充斥否定与怀疑的地震，你的内心地动山摇，巨石翻滚尘土飞扬。
如赫拉利所说，人类社会就是一个故事。人都是在一厢情愿的假想中变飘的。后来崩溃了，对现有的规则就不太当回事，开始试着对故事做出新的解读。重新审视需要更多的视角，自然也就看到了更多真实，水到渠成地接了地气。
我喜欢甚至享受接地气的感觉，因为它离真实更近。有点理想的人，多少有些看不起日常生活的柴米油盐，觉得它平庸、粗俗。太琐碎了，满地都是鸡毛蒜皮的破事。
我倒认为破事不破，小事也有小事的玄机和道理，甚至这个道理还可放之四海，和大事是一个道理。
比如闹离婚，它的复杂程度就不亚于任何一个大公司的管理难题：所有管理问题一言以蔽之无非是——到底该换人、还是换管理方法？
这和闹离婚是一回事。闹了3年还没离，其实也是拿不准：到底该换人、还是换相处方式？
我痴迷于接地气的生活，对刻意的浪漫提不起太大兴趣，连婚礼都常常觉得多余。我不认为非要点着蜡烛、手捧玫瑰才叫恋爱。你真正理解我，比什么都强。如果你不够接地气，我们可能存在根本分歧。
不过，崩溃疗法也会带来一些后遗症：那以后，我对自己就不那么感兴趣了。一年中的多数时候，我都潜伏在人群里，集中精力观察他们的一举一动，努力进入那些陌生的内心。
我对这种代入观察乐此不彼，连邻居家的西伯利亚雪橇犬(哈士奇)也没放过。好几次，我都体会到了它被迫脱离工作岗位、不能在雪地拉车，为了讨口饭不得不摇头摆尾的无可奈何。
直到后来，读了几页《金刚经》，才为这种爱好找到了一个合理的解释：放弃“我相”。如果你也经历过同样的感受，我们可以聊聊。
4. 能理解我，非常聊得来
大多数离婚，都始于无话可说。
结婚前有话说，是因为新鲜、局势不明朗，处处需要大胆假设、小心求证，谈话内容以调动情绪、刺探虚实的情话为主，聊来聊去无非三件事：“想没想我、爱没爱我、有没有爱上其它人”。因为悬而未决变数大，聊起来牵肠挂肚、如坐针毡。
婚一结完，虚实了如指掌，谈话内容就逐渐演变为“如何买房、谁买菜做饭、谁带孩子”这类实际问题。单调、琐碎，和商量工作差不多。如果思路不同，不仅擦不出火花，还暴露出距离，一家人聊成两家人。
说不来，是比贫穷、饥饿、丑更严重的问题。钱少可以挣、人丑可以多读书，说不来却很难医治。医来医去无非三服药：忍、让、换位思考。但灵丹妙药也不能包治百病，如果病入膏肓，吃了药也像煮了锅半生不熟的夹生饭，热不起来。
热火朝天的时候，都说你才是唯一，烧一退，唯一都去见了鬼。我沮丧地发现，婚姻里没那么多无可替代。有钱、漂亮、优秀都可以替代。只有特别理解你、和你像的人很难替代。
如果你都不能理解我，还口口声声说爱我，爱我个毛线。