我开始郑重地面对自己的人生，“自我救赎”这四个字比任何时候都显得更具体，因为它不再单纯是精神上的不满足，而是实实在在的一日三餐、是再现实不过的安身立命。
一切都有可能，一切都可以尝试，做什么都比现在要好上一点。我看韩国电影放心大胆地针砭时弊嘲讽政府，就去借来韩国民主政治改革的书来读；我看郝景芳的《北京折叠》，就去看纪录片《垃圾围城》，关注拾荒者的生存困境；我读阿列克谢耶维奇的《二手时间》，就去了解关于前苏联的一切，去弄清楚为什么每一次建立共产主义的努力，都会以失败告终；我看不到光明正大地生活在这世上的性少数者，就去加入相关NGO组织，看看被判有原罪的他们是如何生活。
二十四岁了还不知道自己要做什么或许是一件可耻的事情。但在我一雪前耻之前，我选择忍辱负重。我实在没有其他的本事，只能读一本一本的书，做一件一件的事，写一篇一篇的文，一点一滴地救自己。
我的室友们虽然贫富悬殊，但无一例外都处在自己最穷的时候。我们每天都在讨论这个时代的荒谬，像鬼一样可怕可恶的房价，固化的阶级，折叠的北京，总局愚蠢的剪刀手，鲜肉可笑的演技。
我们集体回学校参加80年代诗歌朗读会，意犹未尽，当晚翻出《致橡树》《回答》《相信未来》，在寂静的午夜大声喊叫，“我！不！相！信！”
奥运会上，林丹输给李宗伟的那一场，我感觉我的青春随着最后一个球一起陨落，巨大的失落感猝不及防地袭来，我伏在桌子上消化了好久；第二天，27岁的谌龙2:0击败34岁的李宗伟，我和宝哥不敢看直播，刷朋友圈看到结果，两个人同时发出震破苍穹的嘶吼声，夜里有星星闪烁。
可能人在年轻的时候，再穷困潦倒也不会绝望。热烈、疯狂、浑身是劲儿，身边的人和你一样穷，连穷都变成了自己的勋章，证明自己曾经低潮曾经失意，后来的故事总归会有美好结局，自己在跌宕起伏逆袭反转的故事里有了谈论人生的资格。
但什么时候，我才能意识到自己不再贫穷了呢？才能有那种由内而外由表及里的餍足感呢？非得在这个熙熙攘攘的城市里有一个安身之所，或者是银行卡里的数额令人瞠目结舌？
我想象着那样的未来，内心波澜不惊，还好我在一文不名的时候就明白，到那个时候，我一定没有现在快乐。
我强烈羡慕那些可以满足于具体名词的人，强烈羡慕那种实在的满足感，那样的人生轻松简单却又未必无趣。而我要的，只是一种感觉，一种情绪，一种介于极致地对抗和彻底的失落中的某个瞬间，像抛物线的顶点。
我这样的人，大概比较适合贫穷吧。如果有一天我终于面对生活缴械投降宣告而在完成之前，还有长长的路要走，会遇到很多人携手同行，会经历太多意想不到的枝枝蔓蔓。
想到这里，我就心生欢喜。
上天保佑，让我走得远一些，久一些，反正终究要抵达一个所在，完全不需要着急。
而那些每天都会发生好事情的热切与希望，只有在贫穷时才能体会得最为真切。
那是专属于贫穷岁月的无上幸运。
就像《牧羊少年奇幻之旅》里的小伙子没有穿越沙漠发现炼金术之秘；就像《刀锋》中的莱雷没能游荡天下四海为家。